ДжентльменShi

А МУДРОСТИ НАМ ТАК НЕ ХВАТАЕТ....

_________________

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

Собака - друг чебурека.

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было хреново, а потом так и осталось...

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик!

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...

Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей.

Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

Жизнь - игра. Не нравится не играй!

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

_________________

фразочки

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи>, с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

CD и не DVD меня.

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь
боюсь на него сесть...

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????"
Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"

_________________

Перлы о жизни(1 часть)

№ 1:

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

№ 2:

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска

№ 3:

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

№ 4:

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

№ 5:

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

№ 6:

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок

№ 7:

В жизни всё бывает, но не всем достаётся


№ 8:

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже

№ 9:

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

№ 10:

В моей смерти прошу винить мою жизнь

№ 11:

B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы

№ 12:

В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было

№ 13:

Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!

№ 14:

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...

№ 15:

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

№ 16:

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

№ 17:

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

№ 18:

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

№ 19:

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

№ 20:

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается

№ 21:

До смерти ещё дожить надо...

№ 22:

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал

№ 23:

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину

№ 24:

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен

№ 25:

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

№ 26:

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем

№ 27:

Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём


№ 28:

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

№ 29:

Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди

№ 30:

Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований

№ 31:

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним

№ 32:

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?...

№ 33:

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

№ 34:

Жизнь коротка. Потерпи немного...

№ 35:

Жизнь отнимает у людей слишком много времени

№ 36:

Жил дураком и умер в пятницу

№ 37:

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился

№ 38:

И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...

№ 39:

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

№ 40:

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона

№ 41:

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

№ 42:

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

№ 43:

Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

№ 44:

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

№ 45:

Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую

№ 46:

Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание

№ 47:

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

№ 48:

Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится

№ 49:

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

№ 50:

Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас.

_________________

Перлы о жизни(2 часть)

№ 51:

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление

№ 52:

Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.

№ 53:

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...

№ 54:

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

№ 55:

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь


№ 56:

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

№ 57:

Он жил долго, счастливо и умер в один день

№ 58:

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел

№ 59:

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

№ 60:

Привет участникам естественного отбора!

№ 61:

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала

№ 62:

Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни

№ 63:

...смерть наступила в результате прекращения жизни

№ 64:

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...

№65:

Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.

№ 66:

Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов

№ 67:

Соль жизни в том, что она не сахар

№ 68:

Смысл жизни открывается после молока с солеными огурцами...

№ 69:

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой

№ 70:

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

№ 71:

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

№ 72:

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое

№ 73:

Убит при попытке покончить с собой...

№ 74:

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет

№ 75:

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился

№ 76:

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

№ 77:

Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно

№ 78:

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

№ 79:

«Что наша жизнь? Игра!»,- написал на своём экране тамагочи и умер

№ 80:

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь

№ 81:

Я люблю тебя жизнь и это не ново! Я люблю тебя жизнь, а ты меня снова и снова.

№ 82:

Я не верю в Бога; Бог не верит в меня

№ 83:

Судьба - он вещь жестокий

_________________

Хорошо.....Можно....

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою…но - уже не то.
Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать ?Шато?.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то...

_________________

Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей?


Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..

- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.

- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.

- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.

- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.

- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.

- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.

- Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.

- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.

- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.

_________________

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ

и тут Мужчине наступил П....!!!

_________________

«Как пьют спиртные напитки»

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))

_________________

P.S.Это не намек тем у кого нет шляпки на аватаркe

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Супер!!!А у меня нет шляпки!!! Если купить шляпку(хоть одну),то нужно полностью поменять свой гардероб!!!И работу в том числе!)

_________________

_________________

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то спешит.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х-й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу
Чешется жопа - к приключениям…

_________________

А я поменяла аватарку независимо от Мулечкиного поста!

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Кажется,я тут одна дама, у которой в аватарке отсутствует шляпка!)))

_________________

Точно,Лорочка, тот самый Модильяни и та самая Жанна Эбьютерн! Вот уж не думала, что из его картин будут делать аватарки!
Верочка! А ты права была. Гардероб надо под шляпку менять!

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Просто я пришла домой,а шляпка моя там...в прихожей на полочке лежит!)

_________________

_________________

Бабки в шляпках!

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

ВОТ ЭТО БАБУЛИ

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

учимся совмещать полезное с приятным)

_________________

_________________

Вот идея.! Что за диво.!
Что за чудо, что за блажь...
Транспарант берём красиво
Крупно пишем: "Мужа ДАШЬ.!
Да не просто чтобы мужа -
Чтоб какой ни есть -- поэт,
Был красив, высок, к тому же
Слух имел и интеллект (!)...""
.
Вот тогда уж будет счастье,
Будет радость, ей-же-ей....
Все проблемы в одночастье
Разрешатся веселей.
Будут литься наши строчки
И легко ложиться стих,
Многоточия и точки.....
Если Слава -- на двоих...!
...
Ну, а кушать захотели
Чтож...спасёт нас "До ширак",
Эх....не убраны постели,
Ворох стирки....и бардак....
Ну зачем поэт мне нужен.?
Я сама могу писать......
Мне б найти такого мужа,
Чтобы смог детей рожать.....
...
Чтобы в доме убирался,
Мог готовить сотни блюд,
Угодить всегда старался
И поддерживал уют.....
Чтоб выращивал цветочки,
И не пил и не курил.
Чтоб родил мне сына, дочку
И .....зарплату приносил..!

_________________

И немного о женских странностях (подборка с форумов)


• люблю засыпать подергивая ногой

• Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: “Педро умер“. Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: “прекрасная погода“

• вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

• у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

• Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей

• где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли

• у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон.

• привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал

• Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась “угадать“, где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем.

• За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила.

• представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).

• в туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер

• когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет....

• а я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тва рью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю

• если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось

• раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: “Руки пахнут гов ном?“ нюхать и говорить “Нет, мылом“

• Я выдергиваю на носу у мужа волоски.растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!

• ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены

• если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста.

• Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда

• В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой...типа фильм это все..

• насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
Одно время у нас в туалете лежала книга “Британия глазами русского“ - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..

• с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала “работница“ печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.

• А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю

• замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.

• Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.

• когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит

• А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства.

• Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам.

• когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет

_________________

ТОЛЬКО ДЛЯ МУЖЧИН.

Задержка.
Сторож Иван Демидович проверил свой банковский счет. На нем оказалось 2 млн. долларов. "Надо же, а пенсию ещё не перевели",- огорчился пенсионер.

Профессия по душе.
Арсений очень хотел стать испытателем детских горок, чтобы протирать штаны на работе.

Свадебные причуды.
Во время фиктивного брака медовый месяц называется липовым.

Вредная привычка.
Когда Саша зашел в темный переулок, оказалось, что бросить курить ему по зубам.

Не все то золото, что блестит.
Геннадий зарекся покупать бриллиантовое колье от Тиффани в переходе метрополитена.

Ну дайте, дайте тишины!
Только в России надо бить молотком по батарее, чтобы стало тихо.

Дилемма.
Как мужчина Олег должен был уступить бабушке своё место, но как водитель автобуса - нет.

Маленькая страна.
В Сан-Марино состоялась перекличка населения.

Настоящий патриот.
В рамках антикризисной программы поддержки фармацевтического бизнеса Степаныч решил отказаться от портвейна в пользу настойки боярышника.

Кризис.
Включаешь Первый канал, а там в "Поле чудес" Леонид Аркадьевич говорит: "И главный приз - авторучка!"

Народные волнения.
Анна Семенович уже месяц не снималась в мужских журналах. Обеспокоенные соседи вызвали "скорую" и МЧС.

Правильное питание.
Андрей в последние 10 лет питался исключительно в фаст-фудах, а пища Глеба была, наоборот, сбалансирована и полезна, поэтому в Кении лев съел Глеба.

Пять причин.
В украинском городе Николаеве все блондинки носят усы и в глубине души любят Наташу Королёву.

Бдительность.
Если этикетка на бутылке водки наклеена небрежно, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне дохлая мышь, это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Поправка.
Расстояние между Парижем и деревней Малая Косинка составляет 2447 км, а не 2446 км, как ошибочно сообщалось ранее.

Примета.
Если вы женились на известной киноактрисе, выиграли в лотерею "Ладу-Приору" и получили в наследство особняк на Маврикии, значит вас скоро разбудит будильник.

Точное прозвище.
Друзья называли Игоря улиткой, потому что он однажды напился и заснул в раковине.

Сила любви.
Он был готов завоевать для нее весь мир, стать самым верным мужем, пожертвовать для нее своей жизнью...но не смог, потому что утром забыл, как ее зовут.

Победа.
После того, как Сергей встретил ребят в темном переулке, он бросил курить и разговаривать по телефону.

Профессиональная болезнь.
Максим очень хороший вратарь. Может быть, поэтому он не пропускал не только ни одного мяча, но и ни одной юбки.

Равновесие в природе.
Перебрав тяжелых напитков, друзья задумались о девушках лёгкого поведения.

Самооценка.
В постели Андрей был просто гигант, поскольку спал на односпальной кровати.

Сэкономил.
Однажды вечером Вадим через неосвещенный двор пошел к стоматологу удалять зуб.

Гурман.
Перелистывая страницы кулинарного журнала, он смачивал пальцы борщом.

Реальный фильм.
Два прибалта объявляют войну салату. Смотрите в кинотеатрах "Астерикс и Обеликс против Цезаря".

Наука и жизнь.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А.С.Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Эффект гранаты.
Как только Алексей выдергивал безымянный палец из кольца, ни у одной симпатичной девушки в радиусе 100 метров не оставалось шансов на спасение.

Чем выше Любовь, тем ниже поцелуи.
Михаил зарекся встречаться с девушками по имени Любовь, а уж тем более с баскетболистками.




ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Универсальный способ.
Анастасия всегда запивала эклеры чаем для похудения.

Эрудиция.
Если на телефоне Натальи когда и был положительный баланс, то только в тот день, когда она не могла смотреть телевикторины из-за профилактики на кабельном канале.

Непруха.
За 60 лет работы учителем русского языка Татьяна Федоровна так и не стала почетным преподавателем, так как ее выпускниками были Сережа Шнуров, Сережа Зверев, Ксюша Собчак и Отар Кушанашвили.
Суп "А ты продукты купил?"
Кипятите воду и подаете мужу. если он начинает возмущаться, говорите название супа.

Котлеты по-львовски.
Готовятся одновременно с котлетами по-киевски, только на сковороде они должны располагаться западнее от котлет по-киевски.

По просьбам трудящихся.
Анжела Валерьевна написала письмо с просьбой включить своего бывшего мужа в Красную Книгу, потому что, по её словам, такая редкая скотина на Земле одна.

Золотая середина.
Веронику постоянно бросало из стороны в сторону: то она тратила все деньги на одежду, то потом целый месяц ничего не ела.

Ну пожалуйста!!!
Таня так долго отпрашивалась на дискотеку, что, когда её отпустили, не знала возвращаться ли ей в милицию.

Любо-дорого.
Катя так сильно любила Федора, что обходилась теми деньгами, которые он ей давал.

Хозяйке на заметку.
Скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Зри в корень!
Алена четко уяснила для себя одну истину: "Не бывает некрасивых мужчин - бывают дешевые автомобили!"

Шопингомания.
Оказывается, Анжелина Джоли просто хочет накопить на золотую карту роддомов Африки!

Объективное основание.
Елена всегда забирала Васю из садика последним, потому что идти за пьяным сторожем раньше почему-то не хотелось.

Ай-яй-яй!
Главный редактор журнала Playboy прячет от мамы трудовую книжку под матрас!

Жизненные принципы.
Тотальная распродажа в магазине "Мир кожи и меха" резко сократила численность московского отделения Гринпис.

Объявление.
"Лечу всё, кхроме дихции. Хеннадий Малахов".

Компромисс.
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, а мужу разрешают взять с собой лыжи.

Инфляция и депиляция.
Бизнесвумен Ирина боялась только двух вещей.

Урбанизация.
Как всякая русская женщина, Татьяна могла войти в горящую избу, но предпочитала горизонтальный солярий.

Секс-символ.
Начав продавать боярышник в розлив, аптекарша Валентина стала популярнее Анжелины Джоли.

Не торопись с выводами.
Получив подарок на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - новые передние зубы.

Женская логика.
Странное существо женщина. Сначала она пытается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

_________________

С женских форумов. Юмористы отдыхают:)))

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

(250x366, 46Kb)Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

_________________