Читая книгу ее афоризмов,хохотала до слез.к сожалению,не все высказывания можно произносить вслух в "приличном обЧ естве",поэтому предлагаю вам лишь некоторые ,самые любимые...
- Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.
***
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
***
...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
соловьи.
***
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
***
- Почему вы не пишете мемуаров?
- Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
***
Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком
году я родилась, и только ахнула...
***
- Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть
восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как
восемнадцатилетняя.
***
Раневская говорила:
- Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда
он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу.
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном
пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
- Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
- Оптимизм - это недостаток информации.
***
Подводя итоги, Раневская говорила:
- Я родилась недоношенной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо...
***
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
***
- Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
***
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном
институте.
Час, два, три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
задание:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в
конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
***
- Кино - заведение босяцкое.
***
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
***
- Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными
способностями,- жалуется Раневская психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит Завадский, кажется мне разумным...
***
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
***
- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
***
- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой?
Вы же ее почти заново за автора переписали!
- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
***
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей
голос кого-то из поклонников и заявила:
- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь
большая очередь.
***
- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому ещё, что
у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист,- значит у вас совсем нет никаких
недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после
небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
***
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская, - что
моль, живущая в в нём, никак не может научиться летать!
***
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
***
Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но
никогда об этом не спрашивает.
***
У Раневской спросили, любили ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ
- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса - Иоганна.
***
На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка. Раневская:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу рублей, ведь он говорящий, может сказать "ты дурак".
- А индюк?
- Десять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит "ты дурак", но он так думает.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша
мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Раневская с подругой оказались в деревне.
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
***
Артисты театра послали Солженицыну (еще до его изгнания) поздравительную
телеграмму. Живо обсуждали этот акт. У Раневской вырвалось:
- Какие вы смелые! А я послала ему письмо.
***
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили
как-то Раневскую.
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли
любить мужчин.
***
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили
конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: "О, Боже,- воскликнула
королева - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"
***
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не
развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
***
Во время эвакуации Ахматова и Раневская часто гуляли по Ташкенту вместе.
"Мы бродили по рынку, по старому городу - вспоминала Раневская. За мной
бежали дети и хором кричали: "Муля, не нервируй меня". Это очень надоедало,
мешало мне слушать Анну Андреевну. К тому же я остро ненавидела роль,
которая принесла мне популярность. Я об этом сказала Ахматовой. "Не
огорчайтесь, у каждого из нас есть свой Муля!". Я спросила: "Что у вас
"Муля"? "Сжала руки под темной вуалью" - это мои "Мули",- сказала Анна
Андреевна.
***
В 1954 году советское правительство решило сделать большой подарок
немецкому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской
галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой трофей.
Но правительство решило сделать и еще один красивый жест - спустя почти
десять лет после победы показать эти сокровища своему народу. В Москве люди
сутками стояли в очереди в Пушкинский музей, чтобы посмотреть на картины
великих мастеров, среди которых была "Сикстинская мадонна" Рафаэля.
Рассказывают: возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и
одна обращается к другой:
- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она
сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.
***
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна - в рай или ад? - спросили
у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду
- из-за компании,- рассудила Фаина Георгиевна.
***
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака,- сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно,- замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на
пианино я оставила все билеты.
***
Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не
вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка, бросает
в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с
никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком -
червяк живет.
- Ну и какой вывод из этого можно сделать?
Раневская:
- Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
***
Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.
- Да ведь вы же купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад -
удивляется кассир.
- Я знаю, - говорит Фаина Георгиевна - Но у входа в кинозал какой-то болван
взял и разорвал его,
***
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы,
Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных
размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными
порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский
кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела
потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной
по-украински: "Мебля".
***
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала
корреспондентом на радио. После записи интервью она пришла к Фаине
Георгиевне и сказала:
- Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я
проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова -
"фенОмен".
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "феномен", заявила в
микрофон:
- ФеномЕн, феномЕн и еще раз феномЕн, а кто говорит "фенОмен", пусть идет в
жопу.
*** Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна
скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
- Напора красоты не может сдержать ничто!
Раневская не сочиняла анекдоты. Просто умела отстраняться от ситуации - как
от опостылевшего зеркала. Фаина Георгиевна исправляла "минус" на "плюс". И
после такой операции можно было как-то жить дальше - до следующего приступа
"невозможности".
***
Фаина Георгиевна гуляет по Петергофу, все фонтанирует, "из Самсона" струя
бьет вверх и т.д. Раневская возмущенно говорит:
- Это неправда!
***
Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу напротив Большого
театра:
- Это же холодильник с бородой.
***
Чем умный отличается от мудрого? - спросили у Раневской.
- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в
него не попадает.
***
У Раневской спросили:
- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось.
Дурак же утешается ем, что и с другими случится то же.
***
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.
***
- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у
Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
- Почему все дуры такие женщины?
***
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда
первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может
первый.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
***
- Сегодня я убила пять мух,- сказала Раневская.- Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
***
В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. - Вы
правы,- заметила Фаина Георгиевна - сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще
ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
***
- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! -
сетовала Раневская - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы,
а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на
сытый - не может.
***
Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все,
для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: деньги
нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
***- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по
форме, а потом и по содержанию.
***
- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги,
если нет Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -
это когда наоборот.
***
- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.
***
Эрзац-внук спрашивает у Фуфы:
- Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь
"пи-пи-пи"?
- Лекарство это,- отвечает Раневская.- Читать умеешь? Тогда читай:
"Принимай после пищи".
***
денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть
деньги.
***
А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья - мыслители, а цветы - кокотки.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что
тебе важнее: все или семья
***
- Удивительно - сказала задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
***
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,
что второго такого дурака она не найдет.
***
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе.
Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".
***
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения,-
строго объясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на
траве и балет на льду.
***
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина
идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит
голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова,
то у нее есть любовник!
***
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой
женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и
глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной
женщины порождает легкий флирт.
***
Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии.
Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное
по содержанию.
- Это пивная кружка с водкой,- ответила Раневская.
***
Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
- Увы! Но благодарю за комплимент!
***
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" она привычно отвечала: "Нет, я
просто так вы гляжу..."
***
Раневская не отличалась крепким здоровьем, но относилась к своим болезням
легкомысленно. Она шутила над ними так, как могут подтрунивать над
незваными гостями - вдруг обидятся и поскорее уберутся.
- Здоровье? Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
- Я себя чувствую, но плохо,- отвечала Раневская на постылые вопросы о
здоровье.
***
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов...
***
- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще
хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям
показать.
***
- Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела
жопа, - жаловалась Раневская.
***
- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот
результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, - с
оптимизмом говорит врач.
- Вы хотите сказать, что жопа стала ещё толще. Неудивительно, я ведь теперь
ем по десяти раз в день, чтобы покурить,- объясняет Раневская.
***
- Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть
недель.
- Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!
***
Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить
ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача превращалось в
настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
- Это же говно.
- Все в порядке,- говорит врач,- правильно; вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
- Так там же говно,- ору я.
- Все в порядке. Вот и память вернулась".
***
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть,- полагала Раневская.
***
- Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа",- сообщила Раневская опешившей
соседке.
***
"Кошмар со всеми удобствами" - так называла Раневская Кунцевскую больницу.
***
Раневская со сломанной рукой в Кунцевской больнице.
- Что случилось, Фаина Георгиевна?
- Да вот, спала, наконец приснился сон. Пришел ко мне Аркадий
Райкин,говорит:
- Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег, - и показывает шляпу с
деньгами.
Я тянусь, а он зовет:
- Подойди поближе.
Я пошла к нему и упала с кровати, сломала руку.
***
Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с ним Риной
Зеленой:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
***
- 85 лет при диабете - не сахар,- сокрушалась Раневская.
***
- Фаина, - спрашивала ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает
успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а
теперь достаточно язык показать.
***
- Я устала симулировать здоровье,- повторяла Раневская. Но продолжала
делать это.
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
хотела удалить, а потом решила оставить, на столько оригинальны и хороши слова моей любимицы 
