ДжентльменShi • Просмотр темы - Смешные рассказы (много букв!!!)

Сообщения без ответов | Активные темы

Список форумов » Обо всём » Всякий-разный юмор...

Часовой пояс: UTC + 4 часа

Смешные рассказы (много букв!!!)

Страница 19 из 19

[ Сообщений: 556 ]

На страницу Пред. 1 ... 15, 16, 17, 18, 19

Версия для печати

Пред. тема | След. тема

Автор

Сообщение

Мулечка

Заголовок сообщения:

Добавлено: 29 июн 2012 01:29

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Великобритания. Судебная запись 12659.

«Дело беременной женщины»
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина сидевший напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда
женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда
женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее
состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные
Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на
место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был
улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая
палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и
я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и
оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this
accident).
Судья: - ОПРАВДАТЬ!

И ещё, не ездите на 8 месяце беременности в автобусе, я Вас умоляю...

http://zavpavlyuk.livejournal.com/17877.html

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения:

Добавлено: 29 июл 2012 01:11

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Цитата:

Женская месть.

В прошлом году было. После вкусного ужина, как всегда, улёгся мой супруг на любимый свой диван и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех. романтическое настроение.

Подъезжаю к нему “ Муси-муси, пуси – пуси, миленький мой”. Ага, фигушки. Ноль внимания. Бормочет: Сейчас новости закончатся, подожди! Сижу в кресле жду. По одному каналу новости закончились, далее пошёл второй, потом третий.

Закипая, удаляюсь в ванную – что время зря терять? Открываю голубую глину, наношу на лицо маску из неё и начинает рождаться план мести. Вот сейчас выйду, а он спросит: -Что это у тебя с лицом ? А я ему ехидно: Так , может тебе больше нравятся голубые?!!

И далее распаляясь в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы, а они у меня до плеч, предвкушаю вопрос: А чего у тебя волосы дыбарём? А я ему ( опять ехидненько) отвечу: Должно же у нас в комнате хоть что – нибудь стоять!!

И в этом сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания. Даже голову не повернул!! Вот так минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Да, чувствую месть не удалась. Ну и ладно, пойду делами заниматься, решаю я.

И в сердцах говорю: Ты ведь мужик, какой – никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда –нибудь током!! С этими словами нажимаю на выключатель. Тут же раздался хлопок – лампочка лопнула.

От неожиданности вскрикиваю и о, наконец то!!, он оборачивается в мою сторону, и увидев синюю мою физиономию, торчащие волосы, кричит испуганным голосом: Что с тобой??

Я, видимо во мне проснулся Станиславский,склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол, тихо, с расстановкой говорю? Ой.. что.. то.. мне.. не хорошо..

Представляете картину?? Эффект был потрясающий!!Правда, потом, его пришлось отпаивать валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать!

Дорогие женшины, будьте счастливы, любимы и пусть слово “Женская месть “ у вас вызывает, только, улыбку!

http://manageyourreality.com/?p=772

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения:

Добавлено: 29 июл 2012 11:38

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Цитата:

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по *цензура*, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

http://club.tokio.ru/viewtopic.php?p=54 ... 7180524335

:crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения:

Добавлено: 29 июл 2012 11:43

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Цитата:

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где где !.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А в душ?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же в клубе отдыхали, Руки Таньку там лапали. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. а вот руки потом что-то обнимали.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

:crazy:

http://club.tokio.ru/viewtopic.php?p=54 ... 7180524335

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения:

Добавлено: 29 июл 2012 14:05

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших *цензура* клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

http://club.tokio.ru/viewtopic.php?f=18&t=8&start=30

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения:

Добавлено: 01 авг 2012 19:38

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Цитата:

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной
кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться
от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь
слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиз......о, дывись
яка смешна фамилия у студента
– ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских
университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше),
фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и
физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие
полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-
нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор
умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый
преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как
правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер
кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась
соответствующая папочка с наименованием специальности и
порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков
препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно
зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном
таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан
Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и
начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть
познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо
попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ
капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму
пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого
раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого
раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут
через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории,
состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности
смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже
поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок
Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не
появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво
проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас
их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок
диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать
фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые.
Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта
капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут
оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой.
Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин
обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??»
Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными
версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке,
уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович.
Такой тишины аудитория
похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе
Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив
дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е
годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько
сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из
внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из
букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь
и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с
чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё
больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия
перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес
Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история
умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел
из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего
хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели
почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил
ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто
сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое,
капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом
Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это
отдельная история.

http://www.liveinternet.ru/journalshowc ... xt&categ=1
http://www.anekdot.ru/an/an1204/o120428.html#2

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения:

Добавлено: 01 авг 2012 19:56

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Цитата:

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было»
По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

http://www.anekdot.ru/scripts/author.ph ... alashnikov

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения:

Добавлено: 03 авг 2012 15:21

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Цитата:

Ты просто не улавливаешь....
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я, условно, назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями.
Я предложил ей взять по паре к каждому платью.
По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете . . . я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.
Ну, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальны

Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев . . . пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности . . .

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения:

Добавлено: 02 окт 2012 14:02

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Обращение дирижера к отдельным певцам:

- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !

- Саша, чуть-чуть не пойте !

- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !

- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?

- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !

- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !

- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !

- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !

- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !

- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !

- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !

- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !

- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

http://www.forumklassika.ru/showthread.php?t=430&page=2
http://www.anekdot.ru/an/an1204/o120428.html#2

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения: Re: Смешные рассказы (много букв!!!)

Добавлено: 17 окт 2012 01:50

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА!!!

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА,
Б**!!!!! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
:-P

http://www.liveinternet.ru/users/perooo/post235987578

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения: Re: Смешные рассказы (много букв!!!)

Добавлено: 17 окт 2012 02:11

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!
(c)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения: Re: Смешные рассказы (много букв!!!)

Добавлено: 17 окт 2012 02:14

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастьеинтернет!
Хоть тут есть мужики!

И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...

И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне !
**********************
(с)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения: Re: Смешные рассказы (много букв!!!)

Добавлено: 17 окт 2012 02:23

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Показал старухе дед
как работает Inет
Бабка, мыть кончай посуду,
обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет
знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка
подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток.
И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку.
Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна —
деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала,
чтобы суть ты понимала
И повысить интерес,
проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке —
не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок,
в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки
есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда
тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту
и гулять по интернету,
Среди ночи или дня
вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура?
Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь,
набери-ка свой пароль.
Что ? Что ?
Тычь по буквам .
Всё? Закончила труды?
Жми на , вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка,
осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь –
и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву,
как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть
перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже
на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор,
энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала,
позабудь про сериалы.
Он не телик и кина
не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит
информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба,
завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь,
есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку.
Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой,
мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся,
с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас.
Видишь – сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо,
а таперича, шалава,
Посмотри на монитор.
Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана,
и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша,
все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке,
расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок,
левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка!
Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно ,
– всё одно
Специально тем старухам,
у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать,
кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась.
Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет,
влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице!
Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,
про политику прикол.
Тут про новые товары,
там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь –
попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке
две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом.
Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин.
Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал.
Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка,
поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети
кой — куды ещё зайти.

http://uchimsiavsegda.ru/chto_govoriat/ ... aruhe-ded/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения: Re: Смешные рассказы (много букв!!!)

Добавлено: 22 дек 2012 20:55

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

http://www.yaplakal.com/forum7/topic518705.html

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения: Re: Смешные рассказы (много букв!!!)

Добавлено: 12 апр 2013 13:34

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

Когда девушки у Димы спрашивали, кем он работает, Дима коротко отвечал:
- Менеджер-логист готовой продукции.
- И что за продукцию возите?
- Какая готова, такую и возим, - отрезал Дима и на остальные расспросы про работу уходил в глухую оборону.
Работал Дима водителем катафалка, доставляя по городу трупы разной степени важности, аккуратно уложенные в
гробы разного уровня стоимости.
Однажды, приехав на последнюю точку выгрузки, Дима с напарником выставили у подъезда гроб, выстроили у гроба
венки и протянули бумаги ближней бабке в черном платке и с печальным выражением лица.
- Давай, бабуля, подписывай бумагу на покойника, и поехали мы. Некогда, – сказал Дима. - Шахтер в Лиге чемпионов
сегодня проигрывать будет.
- Да ты хоть бы крышку открыл, сынок, - пискнула бабка. – На покойничка глянуть.
- Чего смотреть-то не него?
- А ты открой, - топнула ногой бабка. – Клиент, он завсегда правый.
Когда Дима открыл крышку, покойника в гробу не оказалось. Не было его и под гробом, и за венками, и в багажнике,
и на переднем сиденье под испуганным напарником, и на заднем сиденье под ковриком, и нигде вообще.
- Санитары, - выдавил Дима. – В морге. Положить забыли. Всех вынесли, а этого забыли. Поехали, бабуль, съездим,
по месту все решим.
- Едем, - кивнула бабка и с готовностью полезла в машину.
В морге санитар выкатил тележку с покойником и отбросил с его лица простыню.
- Ваш? – спросил санитар.
- Кажись наш, - кивнула бабка.
- Как это – кажись? – возмутился Дима. – Ты, бабка, лучше смотри, не на базаре.
- А я что? Я смотрю, - отмахнулась бабка. – Вот так гляну – вроде как похож, а вот так – вроде как и не похож. Может
мы того, другого посмотрим?
- Давай и вправду, другого нам прикати? – попросил санитара Дима.
- Буду с вами откровенен, господа, - отозвался санитар. – Выбор у меня сегодня не богат. Покойник один, так что
определяйтесь. Будете брать – забирайте, а нет – я ушел, обед у меня стынет.
- Может, все-таки похож? – взмолился Дима.
- Да наш, кажись, с усами был. Не помню.
- Как можно не помнить своего родственника?
- Да и не родственник он мне, - отмахнулась бабка. – Я из дома соседнего пришла, покойничка посмотреть.
- Так чего ты с нами увязалась, бабуля?
- Ты сам сказал – поехали. И знаешь еще, очень мне интересно на покойничков посмотреть.
- Эх, была, не была, - махнул рукой Дима. – Берем, что есть. Вдруг и вправду – похож.

http://obana.at.ua/publ/menedzher_logis ... 7-1-0-8956

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Мулечка

Заголовок сообщения: Re: Смешные рассказы (много букв!!!)

Добавлено: 12 апр 2013 16:23

Тут днем и ночью

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247

А теперь расскажу еще одну байку.
Барабанщик, назовем его для краткости, Саша уехал на заработки в Москву. Свадеб нет, пост, дома сидеть — смысла нет.
Барабан у него большой такой — оркестровый. Ну, в общем — уехал и уехал. У нас так почти все делают. Рассказ-то не об этом.
Саша, между прочим, человек ревнивый и строить нерезиновую ему постоянно мешают мысли, что его дражащая половина с кем-то,
мильпардон, может и занимается как раз сейчас всяким непотребством и хохочет показывая любовнику присланные мужем деньги.
Как-то приехали в Москву два Сашиных товарища. Из дома привезли передачу — вина там, сала и такое все домашнее. Жена передала.
Ну, сели за стол, айда выпивать и троллить Сашу — мол, рисково ты так. Надо было с собой жену брать. Чтоб при тебе была.
Под надзором. А то мало ли... Женщина молодая, интересная...
Вино и намеки довели Сашу и Саша бросился звонить жене. Жена ему сказала, что он придурок и чтоб отвалил и она дома и она
устала и какого хрена звонки в ночи?
Саша пришел на кухню и сказал «Вы придурки, а она дома. Блюдет себя и скучает. Моя ласточка.»
А придурки сказали "Вот лох. Ты ж на мобилку ей звонил. А домашнего у тебя нет. Где гарантия что она дома, а не в сауне и мужики
всего лишь на минутку замолчали?
Саша почернел с лица и опять убежал на балкон звонить.
Сказал: "ты точно дома? Смариневримне!! Я все же узнаю! Дома или нет отвечай!!! "
Женщина сказала устало «Да дома я, дома. Спи там. Или убей себя – дай поспать»
А хитроумный пьяный Саша сказал «Ахаа!!!! Дома значит? А ну-ка выйди в зал и стукни в мой барабан чтоб я слышал!!!»
Женщине пришлось в ночи стучать в барабан. Мужа успокоить чтобы. Саша выдохнул и пошел рассказывать друзьям какая у
него хитроумная система проверки.
Один из друзей на это ответил : «Жестокий ты человек, Саша. Теперь все бабы, как бабы — в сауну к мужикам идут нарядные.
И только твоя — с барабаном»

http://obana.at.ua/publ/pishet_frumich/7-1-0-8958

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вернуться к началу

Страница 19 из 19

[ Сообщений: 556 ]

На страницу Пред. 1 ... 15, 16, 17, 18, 19

Список форумов » Обо всём » Всякий-разный юмор...

Часовой пояс: UTC + 4 часа

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти: