ДжентльменShi

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли стибрил?"

И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."

Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "Что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...

Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:

- Да-а-а, брат... Про...л ты свои вафли...
(с)

http://www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p160921109.htm

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Откровенно про блюзы...
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром»
(Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для
начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина,
просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку,
повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но
уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто
срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!».
(Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good
woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher
/ and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой
разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз.
Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования
или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная
часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с
возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за
убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в
Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или
Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и
Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в
климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу,
катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу,
когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно
стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной
живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного
возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в
Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас
сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл
Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые
люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена
наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие
подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная
вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые
напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может
быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей.
Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной
койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или
липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама,
Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с
именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне
зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо
название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный);
имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия
американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например:
Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон
(Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не
подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов
после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь
блюз.

Рассказчик serg13 | 13.04.2009 04:51
Не обижайтесь, это шутка

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

http://lisa123.mypage.ru/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать активно отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

http://forum.dreamworlds.ru/topic/335-a ... e__st__150

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Жена уклоняется от секса. Как должен поступать мужчина в этой
ситуации?

Цитата:

Предупреждение!
Содержание этого поста предназначено только для зрителей зрелого возраста. Нажимая на ссылки «Дальше» или «Комментировать» вы подтверждаете, что вам больше 18 лет.

Вести план-график секса, как это делают настоящие мужчины.

1-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром сильно хотела спать + моя
очередь выгуливать собаку, вечером у неё болела голова + смотрела
сериал.

2-е, вторник. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё болела голова, мне
пришлось выгуливать собаку, вечером сильно устала после работы +
смотрела свои сериалы. Ночью спала без задних ног. Хотел подкрасться
незаметно. Был замечен. Получил отлуп.

3-е, среда. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром проспала, опаздывала на
работу, моя очередь выгуливать собаку. Вечером смотрела два сериала +
болтала с подругами по телефону. Ночью сказала, что был тяжёлый день,
и у неё нет никаких сил.

4-е, четверг. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром у неё пучил живот, 40
минут сидела на унитазе, чуть не опоздала на работу. Пришлось за неё
выгуливать собаку. Вечером ходила с подругами в кафе. Вернулась
поздно. Раздел, разул, уложил. Пытался подкрасться незаметно. Попытка
не удалась.

5-е, пятница. План: утром – секс, вечером – секс, ночью – ещё секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром болела голова, поясница и
ноги. (Видать, хорошо погуляли.) Моя очередь выгуливать собаку.
Вечером припёрлась тёща. Дети не хотели ложиться спать. Тёща осталась
ночевать + обе смотрели сериалы. Ночью сказала, что тёща всё слышит,
поэтому, не до секса.

6-е, суббота. План: секс утром, днём, вечером и ночью (по обстановке).
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром тёща всех разбудила,
агитировала за активный отдых. Ушёл отдыхать с собакой. Днём закупки
продовольствия, готовка, стирка и прочий хаускипинг. Соседка заходила
за солью. Вечером смотрела два сериала, два часа торчала в ванной. К
ночи секс вроде как начинался, но закончился на стадии прелюдии: не
было настроения (героиню сериала бросил любовник). Прелюдии временно
решил прекратить.

7-е, воскресенье: План: утром – секс, вечером – секс. По обстановке
секс днём и ночью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром все проспали. Отправил
детей гулять с собакой. Обязал их гулять с собакой не только вечером,
но и утром. Демонстрировал жене свою эрекцию. Безрезультатно. У неё
болели спина, шея, руки и опять голова. Но она меня любит! Сказала,
что вчера был трудный день, а сегодня у неё целлюлит. Днём ходила к
подруге на антицеллюлитный массаж. Сходил в аптеку, купил ей таблеток
от головы. Два раза заходила соседка за солью. Вечером вместо секса
был скандал: футбол пришлось отключить. Смотрела сериал + фигурное
катание, потом у неё не было настроения из-за моего «грубого
поведения». Ночью пытался её возбудить, демонстрировал эрекцию.
Получил отлуп: завтра рано вставать!

8-е, понедельник. План: утром – секс, вечером – секс.

Отметка о выполнении: Не выполнено. Начались месячные.
9-е, вторник: Плана нет. Месячные.

10-е, среда: План – попробовать вечером секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено: проба не удалась – месячные.

11-е, четверг: План: утром секс (по возможности), вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + квартальные. Голова не болела.

12-е, пятница. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Месячные + полугодовые. Голова не
болела. Она занимается только классическим сексом. А всем остальным
занимаются только проститутки.

13-е, суббота. План: секс утром и днём, вечером – секс (уложить детей
спать пораньше), ночью (если не засну) хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. Квартальные + годовые + дети спать
не ложились + сериалы. Заходила соседка за сахаром. Возникла
спонтанная эрекция. Соседка не заметила. Жена тоже. Ночью секс
практически начался. Скрипит кровать, дети могут услышать, поэтому,
она не может сосредоточиться. Отложено до утра.

14-е, воскресенье. План: секс утром, секс днём, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё чё-то там не то. Может
молочница, а может что похуже. Завтра пойдёт к гинекологу. Чинил
кровать, смазал солидолом все точки скрипения, подтянул гайки/болты,
закрутил дополнительно 20 шурупов. Натрахался от души. У соседки
сломался телефон, заходила позвонить. Возникла эрекция. Соседка,
похоже, заметила. Не хотела уходить. Попросила ещё соли.

15-е, понедельник. План: вечером секс (с учётом результатов осмотра
гинеколога). Ночью хоть какой-то секс.
Отметка о выполнении. Не выполнено. У неё был тяжёлый день,
поскользнулась и упала на работе. Болит ягодица. Поцелуями не лечится.
Гинеколог сказал, что надо спринцеваться какой-то дрянью. Сериалы + до
ночи болтала по телефону и жаловалась подругам на тяжёлую жизнь.

16-е, вторник. План: утром секс (по возможности), вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Всё утро торчала в ванной. Вечером
болела голова + сериалы. Таблетки пить отказалась. Ночью пытался
подкрасться незаметно. Опять был обнаружен. Плохой сон из-за сильной
эрекции.

17-е, среда. План: утром – секс, вечером – секс, ночью – секс. Хоть
какой-то секс!
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Утром проспал. Опоздал на
работу. Босс оттрахал. Вечером велела смотреть футбол/хоккей. Ей на
завтра надо сделать срочную работу. Смотрел немецкую порнуху. Не
выдержал – кончил.

18-е, четверг. План: утром – секс, вечером – секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром рано ушла на работу. Вечером
сказала, что дети ещё не спят. Ночью сказала, что дети уже спят. Но
она меня любит очень сильно. Завтра обязательно будет секс!

19-е, пятница. План: секс утром, секс вечером, секс ночью.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Рано утром позвонили с
работы: сломалась какая-то хрень. Срочно выехал. Трахался почти целый
день. Вечером задержалась на работе + ходила с подругой по магазинам +
сериалы. Ночью не было настроения: подруге муж купил шубу.

20-е, суббота. План: секс при первой же возможности.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Возможности так за целый день и не
было. Соседка заходила за солью, просила посмотреть водопроводный
кран. Вечером ходили в гости к друзьям. Врезали конкретно. Вечером
отрубился спать.

21-е, воскресенье. План: утром секс (если у меня не будет болеть
голова), далее секс, сколько хватит сил.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Отпаивался пивом. Жена сказала,
что от меня сильно воняет, поэтом секса не будет. Заходила соседка.
Напоминала про кран, заодно взяла перцу.

22-е, понедельник. План: секс утром, секс вечером.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Утром хотела спать. Вечером
родительское собрание + сериалы. К ночи начала выть собака. Жена
сказала, что это не к добру и сексом лучше не заниматься.

23-е, вторник. План: хоть какой-нибудь секс.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Начался религиозный пост. В пост
сексом заниматься нельзя. Пост до конца месяца!

24-е, среда. План: заехать в секс-шоп, прикинуть, что можно купить для секса.
Отметка о выполнении: Не выполнено. В машине что-то с мотором.
Трахался целый вечер, но удовольствие получил. Починил.

25-е, четверг. План: рассмотреть возможность секса на стороне.
Подобрать кандидатуры.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Возможность одобрена,
кандидатуры взяты в разработку. Завёл анкету на сайте знакомств.
Написал десятерым.

26-е, четверг. План: провести ролевую игру. Приковать жену наручниками
к батарее, включить ей порнуху и склонить к жёсткому сексу.
Отметка о выполнении: Выполнено частично. Сказала, что вызовет
милицию, и там меня самого оттрахают по полной.

27-е, пятница. План: на работе закрыться в кабинете и трахнуть уборщицу.
Отметка о выполнении: Не выполнено. Уборщица взяла отгул

28-е, суббота. План: снять проститутку! Или две?
Отметка о выполнении: Не выполнено. Дети заставили сводить их в
зоопарк. Зато видел как занимаются сексом обезьяны. Подумал, что не
плохо бы к ним присоединиться. Заходила соседка, но меня не было.

29-е, воскресенье. План: если не будет секса, то взять верёвку и
повеситься у жены над кроватью.
Отметка о выполнении: Не выполнено. С утра жена поехала к тёще помочь
по хозяйству + затем шоппинг. Решил напоследок посмотреть соседке
кран, а потом уже вешаться. Взялся за кран – возникла спонтанная
эрекция. Соседка это заметила и меня изнасиловала. Выполнено: секс
весь день, секс жёсткий и разнообразный. На кухне, на полу, на диване,
пока дети не кинулись меня искать.

30-е, понедельник. План: отправить жену куда-нибудь на недельку. И всю
неделю - секс, секс, секс, животный, развратный, нескончаемый секс.
Кран был исправен.

План на год.
Переселиться к соседке и нагнать план за всё время. Выполнить его и
перевыполнить.
http://www.botinok.co.il/node/74807

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Как правильно отказывать мужу в сексе

Если вы говорите: “Болит голова” или “У меня ЭТИ дни”, муж может подумать, что у вас не только проблемы с головой, но еще и слабая фантазия. Есть идеи получше.

1. Наденьте шапочку из фольги и скажите, что ночью вы ждете контакта с инопланетянами. Чтобы войти с вами в контакт, мужу придется изобразить гостя из туманности Андромеды. Но скорее всего, не найдя костюма со щупальцами, он уснет.

2. Скажите, что вам хотелось бы поиграть в ролевые игры. После чего появитесь в костюме сантехника с гаечным ключом в руке. Энтузиазм вашего партнера увянет на глазах.

3. Заявите, что с сегодняшнего дня у вас начинаются сеансы тантрического секса. Увлеките мужа двухчасовой медитацией. Ну или компьютерной игрой.

4. Заметив, что скоро начнется секс, спросите, что он думает о партии “Справедливая Россия”. Таким образом, ловко превратите заунывный секс в бойкую ссору по политическим мотивам.

5. Просто переключите порнофильм на футбол.

6. Вместо взбитых сливок принесите в постель жареную курицу. Перекусите, подумаете о завтрашних покупках, и визите на дачу к родителям. А там как-то и не до секса будет.

7. Скажите, что вы хотите забеременеть. Подойдите к мужу с термометром, календариком благоприятных для зачатия дней и специальным отваром. Скорее всего, он скажет, что у него сложности на работе и вообще астрологически неудачный день.

8. Запритесь в ванной, включите душ и пойте песню из “Неуловимых мстителей”. Если вы вышли через полчаса, а муж еще не отвлекся на любовницу, но, наверное, придется согласиться... Да, ладно, соглашайтесь, подумаешь. чего уж тут...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

ГИМН СЛАБЕЮЩЕЙ ПАМЯТИ

Неумолимый факт: к старости память слабеет.Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда это начинает вас касаться, это звучит, как открытие. Просто чёрт знает, что делается с памятью. Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра, которое знал всю жизнь. Или название острова, на котором отдыхал в прошлом году. Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены. Единственная надежда, что она к этому дню забудет моё.

По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать по очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым соком. Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял ли я уже первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю, принял ли я вторую.
По прошествии некоторого времени я нахожу решение. Я делаю так: прежде чем принять таблетки, я их обе выкладываю на стол. А уж потом принимаю. Теперь всё ясно: если на столе две таблетки, значит, я их ещё не принимал. Если одна, значит, другую я уже принял. Если ни одной, значит, я принял обе. Я торжествую свою победу над слабеющей памятью. Но недолго. Потом я начинаю мучительно соображать: если на столе нет ни одной таблетки, значит ли это, что я их принял или ещё не выкладывал?
По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и стоит мне 99 центов. Это – пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то безвестным гением частного предпринимательства. В коробочке семь отделений, по количеству дней в неделе, и каждое отделение обозначено S, M, T и так далее. Как всё гениальное, идея унизительно проста. Теперь можно ничего не запоминать. В начале недели я заполняю коробочку своими лекарствами, и далее каждый день опустошаю одно отделение, соответствующее дню недели. Какой сегодня день недели – тоже помнить не обязательно. Всегда можно посмотреть на календарь или включить телевизор.
Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу саркастические замечания: а помнишь ли ты, где висит календарь или как включается телевизор? Ах, бросьте вашу неуместную иронию, дамы и господа! Конечно, я помню! А если и нет, то всегда можно спросить у жены.
Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:
– Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне яблоко!
– Окей! – с готовностью отвечаю я и иду на кухню.
Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже не путаю, принял я их или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой коробочки). Потом открываю холодильник и долго вглядываюсь в его коварное нутро, соображая, что бы такое съесть. И, наконец, решив, что есть ещё рано, закрываю холодильник и возвращаюсь к жене.
– Принёс? – говорит она, не отрываясь от книги.
– Принёс что?
– То, что я тебя просила.
– Ах, это... Извини, дорогая, забыл.
– Так сходи, принеси.
– Что принести?
– Ну, то самое. Что я тебя просила.
– А что ты просила?
– Какой кошмар! – кричит жена, вскипая справедливым гневом. – Простую вещь не можешь запомнить! Ладно, можешь ничего не приносить!
По её искреннему негодованию я понимаю, что она тоже забыла, что именно просила меня принести, но не хочет в этом признаться.
Впрочем, она не всё забывает. Например, она не забывает съездить на неделю в Калифорнию проведать дочку. И тогда я остаюсь дома один, в упоительном одиночестве.
На третий день своего одиночества я замечаю, что перед моим домом стоит белая машина. Я пытаюсь вспомнить, стояла ли она здесь вчера. Кажется да, стояла. Вообще, на нашей тихой улице не стоят машины. У всех есть гаражи, а если приезжают гости, то они ставят машину перед тем домом, куда приехали. И в тот же день уезжают. Зачем владельцу этой белой машины понадобилось поставить её перед моим домом? К кому он приехал и почему не уезжает восвояси? Меня начинает это тревожить. В течение всего дня я, помимо своей воли, каждую минуту подхожу к окну. Машина не уезжает.
Так проходит день, и наутро я забываю про белую машину. Я просыпаюсь в хорошем настроении. Оказывается, иногда полезно иметь плохую память. Но после завтрака я нечаянно бросаю взгляд в окно, и меня прошибает холодный пот. Машина стоит на прежнем месте. Тут мне в душу закрадывается паранойя, и мозг начинают сверлить гнусные мысли про терроризм, тайную слежку, КГБ (или как уж оно теперь там называется). Я решаю позвонить в полицию.
В нашем тихом городке замечательная полиция. Делать им нечего, и они с готовностью отзываются на любой звонок. Я делюсь с ними своими опасениями по поводу подозрительной машины. Полиция встречает моё сообщение с участием, переходящим в энтузиазм.
– Оставайтесь на месте, сэр, – говорит мне радостный баритон. – Заприте все двери и на всякий случай не подходите к окну. Мы немедленно высылаем полицейский наряд.
И действительно, не проходит пяти минут, как к моему дому подкатывает полицейская машина, и из неё выходят два рослых красавца в форме. Они не спеша обходят загадочную белую машину, светят на неё фонарём, хотя на улице яркий солнечный день, и что-то записывают. Потом отпирают её с помощью длинной стальной линейки, садятся внутрь, звонят по телефону и опять что-то записывают.
Проходит полчаса, и, наконец, они вылезают из машины и стучат в дверь моего дома. Я приглашаю их в гостиную, прошу сесть. Они вежливо представляются: сержант Джэксон, очень приятно, сержант Рутковски, очень приятно. Они жалуются на жаркую погоду, спрашивают меня о здоровье и о моей семье. Они явно не спешат перейти к делу, по которому приехали. Они ведут себя так, как будто пришли сообщить мне о смерти близкого родственника. Наконец, сержант Джэксон говорит:
– Сэр, мы установили личность и адрес владельца этой машины.
– Чудесно! – кричу я и трясу их натруженные сержантские руки. – Прошу немедленно арестовать негодяя! Пусть изволит объяснить, зачем он держит свою поганую машину у моего дома!
Но сержант Джэксон не разделяет моего порыва.
– Сэр, – говорит он тоскливо, – это ваша машина.
– Пардон?
– Ваша машина, – повторяет сержант Рутковски, не проявляя эмоций. – Хонда Аккорд, зарегистрирована на ваше имя, на ваш адрес.
– Сержант, – говорю я. – Вы умный человек, но мне просто противно ваш слушать. Я всё-таки немного старше вас. У меня двое взрослых детей и несколько внуков, не считая внучек. И с вашей стороны очень некрасиво принимать меня за идиота. Моя машина стоит в гараже.
– Ага, – понятливо говорят сержанты. – Можно на неё посмотреть?
– Если вы никогда не видели Тойоты, то, пожалуйста, прошу пройти за мной, – говорю я, источая сарказм.
Я открываю дверь в гараж, включаю свет, и меня опять прошибает холодный пот. Гараж пуст. Я бледнею и хватаюсь за сердце.
– Сэр! – кричат сержанты, подхватывая меня под руки. – Вы в порядке, сэр? Принести холодной воды?
– Украли! – шепчу я. – Похитили! Звоните в полицию!
– Не надо звонить, сэр! Мы уже здесь.
– Да, да, конечно, – говорю я, приходя в себя. Я немного забыл про вас. Прошу немедленно составить надлежащий акт и приступить к розыску моей украденной машины.
– Сэр, – говорит сержант Джэксон, – ваша машина уже нашлась. Она стоит перед домом.
Я говорю:
– Чтоб ваша машина так у вас стояла перед домом, сержант! Моя машина – синяя Тойота, а вы мне подсовываете какую-то белую Хонду.
– Знаете что... – пытается сказать сержант Рутковски, но сержант Джэксон вовремя закрывает ему рот.
– Да, конечно, – говорит он. – Мы сейчас же приступим к розыску вашей машины. Мы будем держать вас в курсе дела. Всего хорошего.
Полицейские уезжают, а я начинаю искать ключи от своей синей Тойоты. Ключей нигде нет. Мне становится ясно, что похитители пробрались в дом, украли ключи и с их помощью угнали мою машину. Я начинаю думать, стоит ли позвонить жене и рассказать ей о том, что произошло. После недолгого раздумья я прихожу к компромиссному решению: позвонить, но ничего не рассказывать.
Сначала мы обсуждаем школьные успехи наших внуков, потом погоду в Калифорнии, и, наконец, я говорю, как бы мимоходом:
– Дорогая, ты случайно не помнишь, где лежат ключи от Тойоты?
– От какой Тойоты? – спрашивает жена, и в её голосе звучат нотки подозрительности.
– От нашей синей Тойоты.
Жена некоторое время тяжело дышит в трубку.
– Милый, – говорит она с остервенением, – мы продали синюю Тойоту три года назад и купили белую Хонду.
Хорошо, что в этот момент она не видит моего лица. А голос можно подделать. Я говорю, изображая незначительность и безразличие:
– Ну да, – говорю. – Я как раз имел в виду белую Хонду. Это я так, по привычке называю её Тойотой.
Кажется, мне удаётся её обмануть.
– Как бы ты её не называл, ключи лежат в спальне на тумбочке, – говорит жена. – А машину ты хотел поставить перед домом, чтобы не забыть меня встретить, когда я прилечу домой. Ты помнишь об этом?
– А как же! Ты же знаешь, что я ничего не забываю.
Проходит ещё день, и я забываю про двух сержантов и про машину, которая, как выяснилось, принадлежит мне и стоит там, где должна стоять. Я снова просыпаюсь в хорошем настроении, спасибо моей негодной памяти. Но после завтрака я случайно бросаю взгляд в окно и… меня опять бросает в холодный пот. Машины перед домом нет. «Ага, – соображаю я. – Наверно, я перегнал её в гараж и забыл об этом. Я захожу в гараж, и меня бросает из холода в жар. Гараж пуст.
Следующие два часа я лежу на диване, отупело гляжу в потолок и пытаюсь осмыслить происходящее. Мои бесплодные размышления прерывает телефонный звонок.
– Говорят из отделения полиции, – объявляет знакомый радостный баритон. – У меня для вас хорошая новость: ваша машина нашлась. Она доставлена к нам в отделение. Приметы, правда, не совпадают. Она не синяя, а белая, и не Тойота, а Хонда. Но по документам это ваша машина. Поздравляю.
– Спасибо, – говорю я уныло. – Вообще-то, она не терялась...
– Как это не терялась? – обижено перебивает радостный баритон. – Разве вы не заявляли о её краже?
Я говорю:
– То есть да, конечно, терялась. Но не сразу. Она, вообще-то, как бы сначала нашлась, а уже потом потерялась, понимаете? Не понимаете? Это у меня такой английский язык. Как бы это вам объяснить... Когда я заявлял о краже, я имел в виду синюю Тойоту, которой у меня на самом деле нет.
– Я вас понимаю, – соглашается баритон. – Ваш английский просто великолепен. Гораздо лучше, чем мой польский. Мы немедленно продолжим розыск синей Тойоты.
– Не надо, не надо! – кричу я. – Меня вполне устраивает белая Хонда! И я не поляк. Когда вы привезёте мою машину?
– Боюсь, что сегодня не сможем, – огорчается баритон. – Все в разъезде. Я думаю, что завтра, во второй половине дня. Это ничего?
Я великодушно соглашаюсь:
– Ничего. Я никуда не спешу. Будьте здоровы. Привет сержантам Джонсону и Берковскому.
– Спасибо. У нас, правда, таких нет, но я непременно передам привет всем сержантам.
Я окончательно успокаиваюсь, принимаю свои витамины и ложусь спать с чувством удовлетворения. Все проблемы решены.
Утром меня будит телефонный звонок. Звонит жена.
– Доброе утро, дорогая, – ласково говорю я. – Как там погода в Калифорнии?
– Чтоб ты засох от своей погоды в Калифорнии! – говорит жена, явно сдерживаясь от более выразительного лексикона. – Я уже час сижу в аэропорту и жду, когда ты за мной приедешь!
– Конечно, дорогая! – кричу я в испуге. – Сейчас же одеваюсь и еду!
Тут я бросаю взгляд в окно, и события вчерашнего дня всплывают в моей слабеющей памяти. Я говорю с облегчением:
– То есть я, конечно, одеваюсь, дорогая, но никуда не еду. Нашу машину украли.
– Как украли? – кричит жена. – Раззява несчастный! Шлемазел! Тебя на один день нельзя оставить!
Кажется, она подала мне идею.
– Да? – говорю я язвительно-спокойным голосом. – А кто велел мне поставить машину на улице? А? То-то же. Бери такси и приезжай домой.
К вечеру нормальная жизнь возвращается в наш мирный дом. Я смотрю новости по телевизору, а жена, уставши с дороги, читает в спальне Агату Кристи. В перерыве на рекламу я захожу её проведать.
– Милый, – говорит она, – вот я лежу и думаю: как это полиция смогла так быстро найти нашу машину?
– Очень просто, – говорю я. – Потому что я подсказал им, где надо искать. Без меня бы они ничего не сделали.
– Какой ты у меня умный! – говорит жена, глядя на меня с любовью. – Сходи на кухню, принеси мне яблоко.
– Конечно, дорогая.
Я отрываю листок бумаги, пишу на нём «яблоко» и иду на кухню.

Автор - Александр Матлин
http://botinok.co.il/node/74142

Не про нас ...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

"ЗАЙКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?!!! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?


http://blogs.mail.ru/mail/fene72/DFDEC1D09200B6B.html



http://rjaka.com/blog/43601871925

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Телефонный звонок.
Молодая красивая девушка берёт трубку и слышит незнакомый, но очень приятный мужской голос.

Он: Алло, простите, пожалуйста, мне очень одиноко и больно.
У вас есть минутка выслушать мою грустную историю любви.

Она: Ой, как интересно, рассказывайте быстрей. Очень люблю, когда о любви говорят. Я даже фильмы только про любовь смотрю, а родители ругаются.

Он: Я был молод…

Она: Уточните, пожалуйста, сколько именно лет вам было, судя по голосу, вы ещё совсем молодой человек.

Он: Это было три года назад, тогда мне только исполнилось восемнадцать лет.

Она: Бедный! Она вас бросила! Наверное, изменила с другим? Хотя я сама девушка, но вот таких вертихвосток совсем не понимаю. Ой, да вас, наверное, в армию забрали? Что же вы в институт не поступали? Значит, учились плохо и не рискнули поступать, а на платный денег не было. Так, кажется, я начинаю её понимать. Во-первых, лентяй, раз учились плохо; во-вторых, семья бедная. В наше время не каждая девушка решится выходить замуж ради того, чтобы всю жизнь у кухонной плиты простоять, раздумывая, как из ничего что-то приготовить. Все вы, мужчины, одинаково, покушать любите, а вот зарплату приносите разную. Хорош, нечего сказать, ушёл на два года и ждёт, что девушка ему каждую неделю письма писать будет!

Он: Но любовь!

Она: Вы мне о любви не рассказывайте! Нашёл себе дурочку! Любовь у него, а живёт, наверное, с родителями в «хрущёвке»?! Да на фига мне такая любовь! Ты сначала квартиру купи, работу хорошую найди с приличной зарплатой. Чтобы раз в год, но за границу отдохнуть съездить. А дети? Ведь, если любовь, то и дети будут, а это, по нынешним временам, - удовольствие очень дорогое. Придётся себе во всём отказывать, всё для ребёночка, а соседи, например, машину купили, а мы все деньги на ребёнка тратим. Я, значит, с ребёнком на руках в больницу на автобусе, а соседка на своей новенькой иномарке с богатым мужем на природу, шашлыки лопать. Да пошёл ты со своей любовью! Алло! Алло! Трубку бросил, вот гад, ещё и трубку бросает…

http://www.chitalnya.ru/work/270329/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Кратко о себе
По гороскопу - Лось.
Любимый певец - Шварцнейгер.
Любимый вид спорта - игра в снежки на раздевание.
Любимая еда - Мезим.
Хобби - косоглазие.
Одеваюсь в дорогих продуктовых магазинах.
Постоянно делаю две вещи - сплю с Анджелиной Джоли и много
вру.
Более подробная информация обо мне - это у искусствоведа.
))))))))))))))))))
Ах, да.... По китайскому гороскопу я таки кот!))))))))))))))))))))

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Пэтро и хирурги

Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное-чистая правда. После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача-одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав-50% спирт, 50%-глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить месячного заработка (на выбор). Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу-нарушителя, решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги (после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала). Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит; одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена.
- Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум.
Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше. В это время перед дверью кабинета послышались сдавленный смех и возня. В кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро понял, что произошла врачебная ошибка, что молодой хирург незаконно хотел изъять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык. Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию, извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА...
РS. Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи: 1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации. 2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не забирал.
(с)инета

http://prikol.i.ua/view/613431/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??"..

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа........... тридцать семь и два

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Стрела Амура
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему.
- Да это, - говорит, - жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно.
- Она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь!
- Вата там, она с ватой ходит, - отвечает.
И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе

И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю:
- У меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать:
- Че, - говорят, - мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур бл...!!!
Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту:
- Что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущается, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

http://perekos.mylivepage.ru/wiki/105/1 ... 1%80%D0%B0

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.

Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.


http://perekos.mylivepage.ru/wiki/105/1 ... 1%80%D1%8C.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Очень грамотный развод
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором.

Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив.

Человека отпустили с извинениями, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

*Здравствуй, Серега!
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?*

Приятельница никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.



С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка
уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок
в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок,
глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу,
от которой я чуть из машины не вывалился:
- Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...



http://bibo.kz/kipa/370986-priveli-syna ... ska-a.html

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

На крыше избушки сидели старушки,
Они примеряли свои побрякушки:
Одна – ожерелье, другая – колечко,
И прыгали бодро с трубы на крылечко.
Потом к помелу прикрутили педаль
И лихо умчались в небесную даль.

А кошка на них показала коту:
– Смотри, как легко набирать высоту!
(Михаил Левин)



http://aryona.wordpress.com/2010/09/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Во времена лохматых семидесятых популярный советский фольклорный
коллектив (одна из визитных карточек Союза) гастролировал в Англии,
и вот там кто-то из участников приобрел книженцию «Русские
народные пословицы и поговорки», изданную на английском языке.
Попытались перевести их «взад» - с английского на русского,
получилось довольно затейливо, хоть и спорно:

- «Недостаток умственных способностей компенсируется длительными
физическими упражнениями»;

- «Превратности судьбы развивают любовь к животным» и т.д.

Правда, точно попасть переводом с английского в пословицу-оригинал
никому не удалось.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Как моей маме цветы подарили.
Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы
решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада.
Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество
тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама
обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама
принесла домой букет из 9 тюльпанов.
Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было
10. Пересчитав их еще раз 5 мама убедилась, что цветов ровно 10 и ни
одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там
1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке.
Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в
вазу в комнате.
Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли
на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же
включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не
поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10.
В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11.
Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.