ДжентльменShi

Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали

Джордж Буш в знак солидарности с Грузией нацепил значок "Я грузин!".

Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты на фиг грузин?!".

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть от голода занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

диалог в аське:
BrainDrain: сегодня праздник - исход евреев из Eгипта!
0verKill: В Eгипте что ли праздник??

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Куплю/продам:

* бензопилу “Вражда”;
* шарф металлический;
* сигареты на розлив;
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями;
* вязальную машину “Нева-ДА” для вязания морских узлов;

* подзорную водосточную трубу;
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное);
* лакированные ласты на высоком каблуке;
* гроб двуспальный;
* щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м;
* трусы из туалетной бумаги;
* долбательную машинку “Дятел”;
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие;
* оконную замазку Dоnаld;
* норковую шубу стриженную под “ноль”;
* бублик-гум из натурального московского ГУМа;
* цветной фото-альбом “Пизанская башня”. башлять в пизанях;
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников;
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением;
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху;
* дробь барабанную;
* баян на запчасти;
* ОЧЕНЬ мягкий уголок “Продавлинка”;
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $.

_________________


кто ищет тот всегда найдет...
проблемы на свои вторые 90

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать
Хорошего человека и обидеть приятно
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в С оветском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот… бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет “Идиот” не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

_________________


кто ищет тот всегда найдет...
проблемы на свои вторые 90

Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.
О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Вместо “пивного живота” росли бы “пивные мышцы”.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

После очередного этапа гонок “Формулы-1″ любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

_________________


кто ищет тот всегда найдет...
проблемы на свои вторые 90

Ты обладаешь внутренней силой, если:
… можешь начать день без кофеина,
… можешь хорошо поесть без таблетки,
… можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
… можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
… можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
… можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
… можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
… можешь не обращать внимание на глупость друзей,
… можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
… можешь противостоять стрессу без медикаментов,
… можешь отдыхать без выпивки,
… можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

_________________


кто ищет тот всегда найдет...
проблемы на свои вторые 90

лысая, блестящая от вазелина, с лицом в саже, в стареньком ватнике и с водопроводной трубой, торчащей из сумочки-просто меча поэта
хорошо что я не поэт

Лаааааааааар!!!!!!!!!!! Супер!!!

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и все.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz)))

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

- Пап,а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение - полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

-Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
-Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".
-Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?
***
Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

читал...долго думал, перечитывал, снова думал....это что то очень сложное для меня

Фразы-анекдотики и всякие - прочие афоризмы))


Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
Опоздал, сынок? - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!
Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!
Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!
- Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
В темноте все блондинки - гении.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.
Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.
В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".
- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Авдотья!
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
А зомби здесь тихие...
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Самый искренний смех - злорадный
Сволочь - это состояние души...
В кривых руках и калькулятор зависает!
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

_________________
Я прощаю тем, кто не согласен со мной. Я не прощаю тем, кто не согласен с собой.

долго ты их копила)))

У меня есть мысля и я её думаю)))
Вовчик,у меня очень вместительный ящичек для сбора разного хлама,полезного и не очень.Вот делала очередную "уборку"-откапала.Надо ж заполнять свободные места на диске ,в противном случае нафига мне жёсткий диск с большим объёмом памяти

По-большому секрету, (думаю,что все из деликатности оглохнут на минут пять) , надоело быть вялосмотрящим мне,тоесть буду примазываться разными способами к начальству,может меня и повысят

ну наконец то!!!

Слияние сотовых операторов!!!
После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили, что уже разработан новый логотип компании: он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

Пчелка, Пчелка, дай мне мёда))))))))))))))

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Пчёлка чёт у тебя с большой буквы...это фамилия?
и лисо после мёда оч довольное....кстати интересно как цветёт конопля) и жалуют ли её пчёлы

хи)) Вот про Коноплю не нада)))) Правда, Люсь?

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
***
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
***
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

- Папа, папа объясни мне пожалуйста значения слов "Президент",
"Правительство", "Госдума" и "Народные массы".
- Ну хорошо сынок я тебе объясню на примере нашей семьи. Я президент...
твоя мама, правительство... бабушка у нас за госдуму... а вы с
сестренкой народные массы.
Наследуший день звонок отцу на работу.
В трубке тревожный голос сына - Папа, папа к нам пришел новый президент!
Лег на правительство!!! Госдума спит... А народные массы
волнуются!!!!!!!!!

_________________
Я прощаю тем, кто не согласен со мной. Я не прощаю тем, кто не согласен с собой.

Пионер к мужику подходит :
- Дядя хочеш я тебе за червонец логически помышлю?
- Нну давай
- Мужик, у тебя аквариум есть?
- Ну есть
- Раз у тебя есть аквариум, ты любиш рыб. Логично?
- Ну логично
- Раз ты любиш рыб, значит ты любиш ездить на рыбалку. Логично?
- Ну логично
- Раз ты ездиш на ры-
балку , ты берешь с собой бухло. Логично?
- Ну логично
- Если ты берешь бухло, ты берешь с собой баб. Логично?
- Ну логично
- Если ты берешь баб ты их е-шь)), логично?
- Ну логично
- Если ты их е-шь)), значит ты не п-с!
- Логично!-ну и дает пионеру десятку. Это все слушает октябренок.
Октябренок подходит к другому мужику и говорит:
- Мужик давай я тебе за пять рублей логически помышлю?
- Давай
- Мужик у тебя дома аквариум есть?
- Нет
- Значит ты п-с)))))
Последнее слово если не понятно,спросите у Вовчика)))а то он мне забанит нафик за ненормативную лексику,пришлось выкручиваться

_________________
Я прощаю тем, кто не согласен со мной. Я не прощаю тем, кто не согласен с собой.