- Хаим!, тётя Роза из Америки умерла!
- Какое же горе!
- И оставила нам сто тысяч долларов.
- Дай Бог ей здоровьечка!
Секс в пpезеpвативе: совмещение непpиятного с бесполезным.
- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот. - Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Чистая совесть - признак склероза.
--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель - студенту:
- Молодой человек, сдается мне, что в детстве
вас не ставили в угол, а стукали об него...
--------------------------------------------------------------------------------
Ну что за выборы у нас? В аптеке
выбор гандонов и то больше
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось,
на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!
- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик».
В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
--------------------------------------------------------------------------------
И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
--------------------------------------------------------------------------------
Постельное белье меняется раз в
10 дней - по средам.
--------------------------------------------------------------------------------
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
--------------------------------------------------------------------------------
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины,
для которого она хотела быть недоступной.
--------------------------------------------------------------------------------
соревнования по нетрадиционному ориентированию
--------------------------------------------------------------------------------
Забрал деньги из Сбербанка,
от грефа подальше...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
--------------------------------------------------------------------------------
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
--------------------------------------------------------------------------------
Новый Русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, зато чистенько...
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя!
Туда же, в конце концов, дети заходят...
--------------------------------------------------------------------------------
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют женщины, от которых мужикам это одно не очень-то и нужно.
--------------------------------------------------------------------------------
сидят Два хохла. гоРилку выпили сало съели... скучают... вдруг один
говорит:
- а пошли москалям морду набьем!!!
- ТЮ, а если они нам?...
- ну а нам-то за что?!!...
Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.
Учительница: - Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа на
букву "Б", живущего в
стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?
- Березовский! - громко кричат дети.
--------------------------------------------------------------------------------
Всё что ни делается, делается в Китае!
--------------------------------------------------------------------------------
- Никак не могу с женой договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...
--------------------------------------------------------------------------------
Вечер: Горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро: Холодный шашлык, теплая водка и старые б...и.
--------------------------------------------------------------------------------
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента
--------------------------------------------------------------------------------
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Вася, тебя!
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатый приходит
вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя
идёт к холодильнику
Брошенный мужчина - это кошелёк с деньгами, обязательно поднимут.
Брошеная женщина - "старуха, а перед ней разбитое корыто".
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Семейная пара смотрит эротический фильм. Муж спрашивает:
- А почему ты никогда не делаешь как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
- Ты говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье.
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену!
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился
Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.
--------------------------------------------------------------------------------
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда я был молод, то решил не жениться до сих пор, пока не встречу идеальной женщины.
Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищёт идеального мужчину.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Евгений. А у вас до меня женщины были? -
- Нет, не было.-
- И сейчас не будет! -
-Мужчина! Скучаете?-
-Не настолько.-
- Женщины хуже гангстеров.
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют кошелёк или жизнь, а женщины и то и другое.
Заключить брак женщине необходимо в момент пока ее хотят, на случай если ее расхотят.
--------------------------------------------------------------------------------
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие
выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые просто хотят.
--------------------------------------------------------------------------------
– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!
--------------------------------------------------------------------------------
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
--------------------------------------------------------------------------------
"Тампакс" и "Вискас" - все для ваших кисок!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера я сбросил лишние 80 кг. - Развёлся!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушки как мобильный телефон. Деньги кончаются, и не поговоришь уже.
--------------------------------------------------------------------------------
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
--------------------------------------------------------------------------------
Сделать женщину счастливой легко. только дорого
--------------------------------------------------------------------------------
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
--------------------------------------------------------------------------------
Если у вас нет проблем - ищите женщину
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?
- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления..
--------------------------------------------------------------------------------
Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить или вы мне уже нравитесь...
--------------------------------------------------------------------------------
Для работы в Германии приглашаются молодые сексуальные девушки.Не Гербалайф.
Интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?..
Муж - жене: - Так, пить я бросил, курить бросил...пора подумать о тебе...
Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".
--------------------------------------------------------------------------------
Я не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать моей женой
--------------------------------------------------------------------------------
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.
Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
--------------------------------------------------------------------------------
Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
--------------------------------------------------------------------------------
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
--------------------------------------------------------------------------------
- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья.
--------------------------------------------------------------------------------
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а зато,
что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
--------------------------------------------------------------------------------
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
--------------------------------------------------------------------------------
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Способность делиться осталась только у простейших...
- Эй дед, здесь в войну немцы были?
- Нихт ферштейн
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два старика. Один сетует что болезни одолели, женщины уже лет семь как интересовать перестали.
Другой посочувствовал и отвечает - А меня, слава богу, только два года как женщины не инетересуют!
--------------------------------------------------------------------------------
- Чо уставился, как Windows на новое устройство?
--------------------------------------------------------------------------------
Как показало исследование, японцы предпочитают сидеть на циновках, американцы - на диванах,
русские - на нарах, а евреи - на чемоданах.
таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
--------------------------------------------------------------------------------
Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь.
У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
--------------------------------------------------------------------------------
Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей: завтра будут новые....
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения
--------------------------------------------------------------------------------
Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести
только две национальности: русский и "понаехали".
Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Не падай духом - ушибёшься!
Если ты споришь с идиотом, то вероятно это делает и он.
Жизнь идёт хорошо! Только мимо...
У многих из нас в молодости было светлое будущее.
Универсал
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
...Любовница от первого брака.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Вам помочь или не мешать?
Давай не будем, а если будем, то давай!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр
- можно обрести свободу слова.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!
Только с места сдвинуться не может...
Я никогда не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми
--------------------------------------------------------------------------------
В Москве все тааааак дорого!!! "Лобмарджини диабло" стоит 500 тысяч долларов.
Для сравнения у нас в Саранске килограмм гречки 12 рублей.
--------------------------------------------------------------------------------
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит скинхэд в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
--------------------------------------------------------------------------------
Шизнь!
--------------------------------------------------------------------------------
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
--------------------------------------------------------------------------------
Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать.
--------------------------------------------------------------------------------
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя
бы один иностранный язык.
--------------------------------------------------------------------------------
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.
--------------------------------------------------------------------------------
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
--------------------------------------------------------------------------------
Каждая хорошая статья дохода к сожалению упомянута в УК.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит пациент к немецкому доктору
- Доктор у меня рука посинела.
- Фигня, фигню не лечим
Приходит в следующий раз.
- Доктор у меня нога посинела
Фгня-фигню не лечим.
Приходит ещё раз.
- Доктор я весь посинел!
Это ХАНА, хана не излечима.
Объявление: ищу работу, забыл, где она находится.
К вечеру синоптики обещают потемнение
Если тебя кинули расправь КРЫЛЬЯ!
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает
--------------------------------------------------------------------------------
Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он
начинает расказывать как его дела.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся,
и громко воют от страха...
- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
Как ни странно, но до смерти доживают все без исключения...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас пиво безалкогольное есть ?
- Нету.
- Ну тогда дайте две бутылки водки.
Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
Муж с женой долго спорят
Он говорит:
- Ладно, дорогая, пусть будет по-твоему
Она отвечает:
- Поздно, я передумала
--------------------------------------------------------------------------------
Объявления:
- Ремонт автомобилей по фотографии.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Учу жить по средствам. Дорого.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).
- Снимаю, порчу.
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Сегодня услышал в немецком ресторанчике:
- Официант! Мне пожалуйста кофе без сливок! -
- Сожалею, но сливки кончились... Могу предложить кофе без молока. -
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Продам русификатор для для бывших республик СССР.
Калибр 7,62
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор мужа и жены:
- Слушай, наша невестка-то гуляет..
- Это ее проблемы
- Да, но она изменяет НАШЕМУ сыну
- Это его проблемы
- Но гуляет-то она с тобой...
- Это мои проблемы
- А как-же я?
- А это твои проблемы
- Что такое национализм?
- Это когда одна часть полена называет другую чуркой.
Пиджачок, цвет на "в" начинается...
- ??? -
-"В клеточку!"
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет
--------------------------------------------------------------------------------
Родина, она конечно Мать, но лучше жить подальше от родителей!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
--------------------------------------------------------------------------------
"Не стой под стрелой" - Сказал Робин Гуд
Остывший финский парень...
Бескрайняя плоть
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Мой единственный недостаток - это недостаток денег!
Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти -
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".
Дума приняла закон о запрете указания цен в у.е.
За нарушение этого закона - штраф 100 у.е.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1924-2005).
А внизу шрифтом помельче:
А если Вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день
от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Пупкинской 14.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое одиночество?
- Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
--------------------------------------------------------------------------------
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
